Recuerdo que cuando estaba en el instituto, se decía, se comentaba, ya saben como es la gente de cruel y peor aún si son adolescentes llenos de purulentos granos como si alguien con la boca llena de pipas les hubiese estornudado en la cara, que todos los inútiles incapaces de limpiarse el ojete sin llenarse media mano de mierda son los que luego opositan a la Policía Local. Hay momentos en los que sin dudarlo aquellas palabras resuenan en mi cabeza y pienso que aquellos jóvenes pajilleros que pegaban sus primeras caladas a los cigarritos en los baños del centro, no andaban del todo mal encaminados.

Nunca he entendido del todo las competencias de esa amalgama que son las Fuerzas de Seguridad del Estado, pero si he comprendido bien que la Guardia Civil va de verde, los Nacionales van 'follaos' con los coches y las sirenas, y los Locales son los que aparcan en doble fila mientras acometen la peligrosa misión de cebarse a cafés y bollos. Oigan, no menosprecien, que ya decía el doctor Sánchez Ocaña que el colesterol supone un grave riesgo para la salud, no es fácil mantener un cuerpo de policía tan lustroso y redondo con lo mala que está la economía. ¡Mira que si un día no hay dinero de los contribuyentes para los sueldos¡ ¡Qué putada!

Una vez, la del palé, se pararon junto a mi coche para regañarme. Acababan de pintar el carril BUS por el que no cabía el BUS, y después de las patinadoras disuasorias contratadas por el ayuntamiento, soltaron a los Locales para que se cagaran en las madres de quienes paraban en doble fila... y allí estaba yo, acojonado dentro del coche balbuceándole a un gordaco bigotudo vestido de azul que respondía a mis disculpas con un «no,no, yo no perdono, perdona Dios pero yo no. ¡Ea! ¡Maldito contribuyente, págame la nóminaaaa! (dramatización)». Lo del palé es porque acababa de recoger un palé para calzar una nevera y sólo se me ocurrió decirle al agente «¡Es que llevo un palé! ¡Es que llevo un palé», esperando que lo bizarro de la situación lo despistara para salir corriendo. Fue una salida de mierda, lo reconozco.

El caso es que después de ver el sábado como un kinki agresivo y visiblemente exaltado casi saca a golpes a una señora de su coche sin dejar de aporrearle la ventanilla, porque no le dejaba hueco para salir de un aparcamiento por el que hasta yo habría sacado un trailer con los ojos cerrados y metiendo las marchas apretando con los carrillos del trasero (sí, también hay kanis con dificultad para conducir), y ver como justamente un coche de la Policía Local pasaba junto a ellos durante esa situación, uno piensa que aún queda algo de credibilidad para este cuerpo que sólo multa. Pero entonces la imagen de adolescente de instituto, de culo a medio limpiar y de mano llena de mierda vuelve a resonar en tu cabeza cuando ves como el coche patrulla pasa de largo con un policía que mira de reojillo con pocas ganas de involucrarse.

Increíble pero cierto como que hay que hacer la renta del año pasado. Que me devuelvan el dinero de mis impuestos, que yo me mudo a otro país. ¿Y ahora quién me des-indigna a mí? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

Jaén: ¿paraíso interior? ¡Puño por el culo!

¡Semana Santa! La fecha ideal para reconciliarse con Dios, con uno mismo y con todos esos energúmenos confundidos que ni siquiera tienen claro quienes son, pero sí que han de darse golpes de pecho cada año. Hay que verlo como algo gracioso, cómo si no va a tragarse uno que seas un cabrón toda tu vida y que durante un par de semanas en Diciembre y en primavera, la gracia divina de tus santos recaiga sobre tu cogote, te ilumine y llores emocionado frente a una talla de madera. Somos humanos, es comprensible, humanos y tontos del culo. A partir de mañana expresaré mi indignación farfullando frente a una caja de palillos de los dientes.

El lunes pasado llovió. Sí, llovío y un par de pasos tuvieron que suspenderse. En el periódico gestos compungidos, ojos empapados, caras enrojecidas y venas de la frente tan gordas como un regaliz de dos euros. De los que van rellenos de nata. Nunca entendí por qué nadie lanza caramelos en las procesiones, así que, sin Sugus o esos blanditos "agominolados" que recoger del suelo, no llego a comprender como una suspesión así puede generar tanta angustia. Hay que joderse con los devotos, seguro que ninguno de ellos prestó atención a cualquiera de las grandes catastrofes humanitarias de los últimos meses, y apostaría cualquier cosa a que pocos cofrades habrán destinado un pequeño porcentaje de sus aportaciones a cualquier cosa que no sean ellos mismos, sus politiqueos y rencillas internas, y a poner guapo al Cristo. ¡Joder, qué hipocresía! ¡Si hubiera una oposición en estos asuntos, ya estarían pidiendo la cabeza del Hermano Mayor! ¡Dimisión!

Bueno, también están las comidas de las Cofradías para recaudar fondos, que está la cosa muy mala y no llega ni para los empastes de la virgen. Qúe digo, ¡si la Junta de Andalucía debería subvencionarlas por proteger a una especie en peligro de extinción!: ¡las vírgenes! Los litros, "Física y Química" y "Al Salir de Clase" han hecho estragos con una generación… Los que nos hemos criado viendo "Galáctica", "Dragon Ball" o "Ulises-31", simplemente somos lo más parecido a amebas descerebradas y vírgenes hasta los cuarenta.

Venga va, es tradición. Atrae al turismo, limpia las conciencias y es un momento ideal para sacar el traje de los domingos, bodas, bautizos y comuniones, la gomina y ¡hala! a lucir percha por las calles, que igual con suerte hasta salimos en Canal Sur saludando con la manita. ¿El lunes que viene? El lunes que viene seguiremos siendo unos hijoputas, por supuesto.

Se supone que este post va hacer las delicias de los detractores de Cupertino, y espero que Lebowsky, uno de esos fanboys hasta la médula que ven como su mundo se desmorona a la vez que su Macbook Pro de medio kilo se deshace en sus manos, lea este post. Le va a encantar, porque son los pequeños detalles irritantes los que convierten al defensor a ultranza y más activo evangelizador de la causa maquera, en el Michael Moore de Internet. Capaz de darle la vuelta a la tortilla, cagarse en su Mac y subir el vídeo a YouTube para que todos lo vean, pero sobre todo, para exaltar a todos esos inmaduros tecnológicos que se agarran a los blogs y patalean hasta la extenuación, con la cara enrrojecida y la vena de la frente perfectamente visible y dilatada, ante cualquier opinión que ose atisbar una pizca de duda sobre el emporio de Jobs.

Ante todo un hecho que muchos parecen olvidar: los Macs son ordenadores. Se cuelgan, fallan, a veces hacen cosas raras, no tienen tetas ¡y hasta se rompen! Tienen una lista de innumerables ventajas, por supuesto, pero eso no les exime de las cagadas, y sobre esto me quiero centrar.

El martes pasado recibí mi iMac del servicio técnico. El ordenador apenas acaba de cumplir un año y ya ha visitado al médico. La tontería de manchas oscuras que comenzaron a aparecer en la parte superior de la pantalla, han costado 180 pavos. Parece ser que los dos años de garantía de los que goza hasta la vagina en lata que me regalaron para mi cumpleaños, no va en la línea de Apple. Se vuelve necesario entonces pasar por caja y contratar una suerte de extensión de garantia. Un servicio premium sin el cual ni siquiera se dignan a recoger tu equipo a domicilio si el servicio técnico se encuentra, como en mi caso, a dos horas y pico en coche. Eso seguro que se pasa por la piedra al menos media docena de leyes españolas. Sin embargo cumplen con lo prometido y con precisión quirúrgica efectúan la reparación y la entrega en plazos bastante aceptables. No olvidemos que pagando por algo que debería ser gratis.

No es la primera vez. Creo recordar que desde el iBook hasta el iMac, todas las pantallas ensambladas en cada uno de mis Macs, de alguna manera han fallado. Cuando no han sido burbujas blancas, han sido rastros negros. El caso es que terminan llenándose de mierda y acaban en el servicio técnico. He visto tetas de vieja más duras que los TFT de Apple. Pero últimamente, y Lebowsky estará de acuerdo conmigo, no sólo las pantallas no se libran de la lacra de los materiales low-cost comprados a granel en el Don Buho, cadena de todo a 100 famosa en la provincia por sus dos tiendas sin chinos.

Teclas que se parten sin más, carcasas leprosas de portátil o iPhones que se agrietan, iPods que explotan o pelotillas de ratones de 50 EUR que se atascan y no ruedan o baterías defectuosas... son sólo unos ejemplos de lo que está ocurriendo con los productos Apple desde hace unos años. El PowerMac G5 nunca me causo ningún problema, ¿Tendrá que ver algo la nueva etapa que comenzó con la migración a Intel? No sé, pero me encantará esperar sentado a que uno de esos fanboys energúmenos entre a comentar que su Mac es genial, que nunca se le ha roto, que Leopard jamás se le colgó y que mea colonia y caga piononos. Estaré ansioso por alzarle uno de mis dedos.