Los niños por defecto son, como decirlo de una forma incisivamente hiriente, ¿Estúpidos? ¿Infinitamente desagradables? ¿Gilipollas? Indudablemente. Existe un breve lapso de tiempo, aquel que discurre entre los nueve meses y los dos años, en el que las pueriles fieras salidas de sus maternales potorros son adorables. Aprenden a vertiginosas velocidades, sus pinitos con el equilibro son admirables y elaboran sus primeros insultos de forma ingeniosa (gipolla, joputa). Luego crecen alcanzando su gilipollesca pletinud en la pubertad, llegando a ser en contadas ocasiones auténticos visionarios en el arte del gilipollas. Algunos alcanzan la madurez intelectual siendo unos auténticos gilipollas de pro y la mayoría muere sin saber que toda su vida han sido unos putos gilipollas. ¡Menudos gilipollas!.
Grupúsculo de aspirantes a gilipollas con balón nuevo regalo de su Primera Comunión. No son tan feos, es que tienen las caras pixeladas.
Oops! el balón ha caido a la fuente.
Sin embargo existe un momento especial de profunda gilipollez que sobreviene a la tierna edad de nueve años. Es en ese momento cuando animados por la paternofilial relación padre gilipollas - hijo gilipollas, se aprovecha la inmadura indefensión del infante frente al ataque directo del adulto dominante contra la escasamente definida identidad religiosa, que es públicamente avasallada en pos de la afirmación de la misma. Sabia decisión en un momento en el que el clitoris es una lenteja que aún no recuerdan como coño ha ido a parar desde el culo, piensan ellas. Homenaje a Boomer, opinan ellos de sus protuberancias glandianas. ¡Qué gilipollas!
El grupúsculo estudia la situación. Hay que recuperar ese balón oficial del Real Madrid.
Como antes disertábamos, el ser humano en sus primeras etapas ya peca en sí de un elevado grado de gilipollez que en ocasiones arrastrará a lo largo de su vida. Pero si además lo disfrazamos de marinero, o mejor aún de almirante, la alerta de gilipollez temprana pasaría inmediatamente a ser GILICON-2 y es el momento de echarse a temblar. Todos hemos pasado por eso. Primero te retratan mientras el fotógrafo te anima: "vamos chico, pon cara de gilipollas". No puede faltar el libro. Un libro pequeño, de cubiertas nacaradas y rebordes dorados. El interior, un texto poco definido a la vista vaga pero con un mensaje clarificador ante el ojo experto: "GILIPOLLAS", forma parte del atrezzo festivalero.
El chuleta de turno hace lo propio intentando cazarlo. A éste lo veo en tres años montando su scooter y fumando pimientos de tres en tres.
El resto se reduce a créditos bancarios y a la X-Box del nene. En mi época, digna representación de la generación Nintendo, tenías que conformarte con el mítico Casio-Tone donde la polifonía era algo innecesario ante semejante adalid de la miniaturización musical más allá de la armónica. La siempre ansiada bicicleta o la inalcanzable videoconsola, que a pesar de dar nombre a nuestra generación sólo estaba destinada a unos pocos elegidos, siempre eran los regalos estrella no de nuestra primera celebración eucarística, sino del compañero gilipollas que acudía al convite en el mismo comedor y que siempre obtenía todos los regalos que uno anhelaba. Pero no había problema. Uno era feliz con las diecisiete cámaras fotográficas que se sacaban de aquella onanística boda desparejada, y un colgante-crucifijo de lolailo de romería que nunca saldría del cajón, porque aunque joven y gilipollas, el miedo al ridículo nunca desaparece.
El pequeño Bustamante utiliza su imaginación. Lo de las herramientas lo vió en un documental de chimpancés en el National Geographic. +1 de ingenio, +0 en ecología. ¡Dónde está la Patrulla Verde cuando se les necesita!
Ahora tienen sus X-Box, la mountain bike, el Pentium IV a 3.0 ghz., una suscripción durante un año a Playboy, y meterían a una puta en una tarta si no fuera porque el niño se comería el pastel y la prostituta se la beneficiaría el gilipollas del padre. ¡Qué coño!, yo haría lo mismo. ¿Qué hay que chupársela al cura? Resignación, trago al cáliz y a trabajarse el santo prepucio, que un Pc y una consola de última generación bien lo valen.
Este es el espíritu de la primera comunión. Si la Fe se puede comprar, el resto es una gilipollez.
Siempre vuestro: un gilipollas.
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iK
| 24/05/2004 (02:14)
libro pequeño nacarado? tampoco tenia los regalos que queria pero yo tenia un PEDAZO DE LIBRO Q LO FLIPAS, con decirte que solo pude rellenar dos hojas del puto libro ............. ¿donde estará ese libro? creo q estaba por algunos de mis cojones,,, ejem ,,,,cajones
The Havoc
| 24/05/2004 (02:21)
Extenso artículo.
Espero haberme redimido por completo de mi ociosa ausencia.
iK
| 24/05/2004 (02:47)
EL DIA QUE LE AMARGUE LA COMUNION A MI VECINA. ( POR EL AMNESICO )
cierto es que, para muchos es un dia importante, recibes el cuerpo de cristo ( yo llevo sin recibir un cuerpo en mi prepucio..................o mas.......vamos que si fuera tia se me habria cerrao el agujerillo.....) total que te dicen q recibes el cuerpo de cristo por primera vez, antes eramos tan inocentes q nos decian esto y pensabamos biennnnnnnn ya podemos comernos la galletita blankita..... la juventud de ahora ( bien representada aká y en pasados posts por havoc ) cuando oye esto lo primero q piensa es:
¿recibir el cuerpo de cristo? cristo nos folla?, ¿es pederasta?, ¿la galleta blanca es una pildora para no quedarte preñada del pederasta este?.........y claro esto en el caso de las niñas porque en el caso de los niñooooossssss es mucho peor. Ya nos imaginamos las pobres criaturas q artas de ver a representates maricones en sus pantallas ( boris izaquirre, el marichalar, parada, sin contar que desde pequeños ya nos inculcan el lado desviado de la sexualidad; chema el panadero que no se follo nunca a la Ana, el muñeco purpura de los teletubbies.....) cuando subes al altar y el cura expone sus argumentos, tu cierras los ojos y toda tu corta vida pasa por delante de tus ojos, " el cuerpo de cristo " , y ya, y ya , y ya viene, y ya me ENTOCHA SU DIVINA BERGA POR EL OJALDREEEE, DIOS, VIRGEN SANTA, QUE JESUS ES GAY Y ME ENCULAAAAAAA. y entonces al pensar esto, en ese momento de culo apretado, y sudores, te viene el momento de lucidez, y todo te encaja..................................
José, su padre, era gay, lo tuvo sin chingar con la virgen.
Todos los curas no estan casados, y no les gustan las mujeres ( si ya el padre apeles y muchos q hay por ahi no cuentan) y usan vestidos largos.... etc etc
y un sin fin de cosas que encajan.....
Pero en fin despues de esos malos momentos ves que solo te dan una maria fontaneda, que nadie te encula, que el cura sigue siendo maricon, y que las niñas son las q mejor se lo pasan porque a esas si las tienen q follar, (dios, el cura o kien sea ), porque a la vista esta que nosotros despues de la comunion muchos nos volvimos a pisar la iglesia, y ellas iban todos los domingos y seguian vin-cula-das (del verbo dar por culo) con la iglesia dando catequesis etc. A ellas si les da,,,,,,
Pero no todo lo de la comunión es malo, las sospechas, miedos, etc...... se quedan atras y son recompesadas cuando la frase mas importante de tu vida sale de boca de tus padres: niño ya que has hecho la comunión
¡¡¡¡¡PUEDES COMER EN LA PAELLERA CON NOSOTROSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!
PD:lo del titulo q no viene a cuento es que le amargue la comunión a mi vecina xq en su comunion me parti la ceja ocn los columpios, puntos de sutura mareos, mucha sangre
la niña cogio ataque de nervios y paso el dia con nerviosismo y sentada en una silla pensando ( sabia yo que algo malo tenia q pasar en mi comunion, lo sabia, lo sabia,)y le jodi el dia de su comunion,,,,,,,,,, esto es veridico,,,,me parti la ceja y la niña estubo todo el dia angustiada y con ataques
The Havoc
| 24/05/2004 (02:55)
IDAS DE OLLA ANTIECLESIÁSTICAS, ROCKS!
iK
| 24/05/2004 (02:56)
pido perdon por creyentes, catolicos etc etc
GaBuBu
| 24/05/2004 (07:30)
Fulen estas idas de olla! Fulen! Gran post!
Ozores®
| 24/05/2004 (09:08)
Al final no me ha quedao muy claro si el niño es gilipollas, de todas formas muy mal havoc por no poner la foto de la recompensa final en la que sus caras se llenan de alegria por conseguir la pelota del madrid. Cambia la X-box por la play2 (entre los niños bakalas de hoy en dia se lleva mas) D weeshu
LL
| 24/05/2004 (10:54)
Hermanito te veo muy quemado ;) hay que aniquilar a esos futuros pelopinchos, pero con tranquilidad, que también hay chavales majos. Al fin y al cabo todos hemos sido niños.
LL
| 24/05/2004 (12:58)
Por cierto quiero hacer un OFFTOPIC como una casa sobre este blog. Después de leer varios blogs de gente que conozco, me parecen todos de una profundidad tan falsa, con un lenguaje tan profundamente barato, con una metafísica de baratillo que apesta, que en estos momentos agradezco MUCHO que existan sitios como greensouth.
Larga vida a greensouth y muerte al hemisferio norte.
El barbudo que susurraba
| 24/05/2004 (13:44)
¡Check Point, Havoc!
Como anunciábamos en el post anterior: los estancamientos se deben a la pereza infinita de plantease escribir algo y no a al periodo vacacional de unas musas que han demostrado que siempre se acuerdan de ti.
Pd: De todas formas aquí dejo mi dirección de correo, para quien guste de escribirme, pero especialmente para el Sr Ozores (mandame un mail a modo de acuse de recibo, si te parece bien la idea), de forma que podamos coordinar esfuerzos en futuros proyectos para Greensouth. Así cuando la pereza vuelva a invadir a nuestro lider espiritual, tengamos la ocasión de brindar al público nuestra obra: esmuycomplicao@hotmail.com
Pdd: Para LL y JG, supongo que lo visteis, pero por si acaso os digo que dejé un mensaje en el post anterior...sobre la pólemica Farenheit 9/11.
LL
| 24/05/2004 (14:57)
Para Barbudo: pues no, no lo localizo :?
Otra cosilla, es eso tu msn?
The Havoc
| 24/05/2004 (15:53)
Estimados compañeros, ante todo agradeceros quisiera por vuestra infinita paciencia en estos duros periodos de barbecho inspirador.
En lo referente al desaparecido comentario del amigo Barbudo Susurrador, comentaros que ha sido movido al post del cual proviene («Listillos», 11/05/2004).
Insto al señor Barbudo y otros a que ajusten sus comentarios al post del cual provienen para, de esta manera, conseguir una eficiente clasificación y búsqueda de los mismos. Encontrar un calcetín en el cajón de los calzoncillos sólo llevaría al caos de calzar semejante prenda en el lugar equivocado. Placentero pero incómodo.
Mamaditas y tal.
LL
| 24/05/2004 (16:05)
Un calcetín en el cajón de los calzoncillos sirve como condón de emergencia.
El barbudo que susurraba
| 24/05/2004 (17:38)
Entre los problemas que estoy teniendo últimamente en distintos foros, con respecto a sus pertinentes dominios y habilitación de cookies, me estoy volviendo loco. Y encima ahora me equivoco al ubicar el comentario sobre Mr. Moore, gracias Havoc por devolverlo al montón de los calcetines súcios donde debía estar. Y perdón por las molestias.
Para LL: Qué quieres decir con "Otra cosilla, es eso tu msn?". Repite la pregunta en otros términos que no suelo estar muy lúcido los lunes al despertarme. Merci.
J G
| 24/05/2004 (21:02)
Dos cuestiones:
Una: ¿Te vio el padre del niño haciendo las fotos a la criatura? Con tus antecedentes policiales, seguro que se te hubiera tirado al cuello.
Dos: No tiene que ver con el tema, pero aquí tenéis una reflexión profundisísisima (que diría el doctor Iglesias Puga, mi ídolo), que me ha enviado mi amiguete Scotty : " Ellas se hacen piercings, tatuajes en todo el cuerpo, incluyendo labios y cejas, se hacen liftings, tienen partos naturales sin anestesia, cesáreas, se hacen la liposucción, se corchetean el estómago, se ligan las trompas, se aplican inyecciones de silicona, se operan las tetas, se depilan con pinzas y con cera caliente tanto por donde se pasan la esponja como por donde no, se ponen uñas esculpidas, se quitan costillas para tener mas fina la cintura, se sacan las cejas, se trasplantan pestañas, se perforan las orejas...
Y NO QUIEREN SEXO ANAL... PORQUE LES DUELE ???.
¡¡¡ ANDA YÁ !!! "
LL
| 24/05/2004 (22:45)
JG, post mítico.
Y Barbudo, digo que si esa dirección es del messenger o sólo la empleas para mail. Que si te agrego, cojones.
El barbudo que susurraba
| 25/05/2004 (01:11)
La dirección es para mail y para mensenger... Torpe estoy....
Si quiere agregarme, agregue, agregue... y ya veremos si surge algún proyect interesante para esta paginilla...
Ralph
| 25/05/2004 (12:08)
El aliento de mi gato huele a comida de gato.
ozores
| 25/05/2004 (18:57)
tendriamos que juntarnos un dia goddi y juntar todas nuestras camaras de la comunion que a mi tambien me regalaron unas cuantas, y juegos de compas tambien.
J G
| 25/05/2004 (19:04)
Una comunión sin "rotrings" es como un jardín sin flores, que no se te olvide, amiguete
LL
| 25/05/2004 (20:44)
A mi por la comunión me regalaron una radio y una calculadora. Nada de cámaras. La verdad es que fue una comunión bastante rancia y así he acabado.
iK
| 25/05/2004 (22:08)
ostias cierto, los rotrings vinieron de puta madre pa perfilar mis dibus de goku y de caballeros del zodiaco......los compas venian bien hasta q cierto profesor de instituto con inclinacion eclesiastica, afeminado, maricon perdio vamos (havoc y ozores tb han sufrido en sus carnes esos arrumacos de, ¡ánimo muchacho tu puedes usar el pincel mucho mejor! , )me dijo q no disponia de una "herramienta adecuada" y que necesitaba un compás mas profesional.
PD: el nombre del profesor saleroso es secreto de sumario
B _ _ S C _ _ _ _ _ A
The Havoc
| 25/05/2004 (23:07)
Dios!!! D. BLASSSS!! HAGRLLHAGUHLURHG!!
El alter ego de D. Ramón, florón en ristre y agujero deshojado. Miau!, gran dibujante y artista ese peculiar personaje. Chapeau.
Ozores®
| 26/05/2004 (00:02)
Oleeee Don Blasquiii, que recuerdos del chispazo que se llevo cuando toco el enchufe de la radio mientras chillaba COJOOOONA!!
Doctor Orloff
| 26/05/2004 (11:58)
Un clásico de las comuniones era la cajita que yo llamo "Multi-kit del pequeño cristiano", que contenia un mini-boligrafo, mini-calculadora y medallita der ninio Jesú, por supuesto al día siguiente todo acababa desperdigado entre miembros de la familia y no se volvía a saber nada de la puta caja.
EPiDEMiA
| 27/05/2004 (02:56)
HaVoC, necesitas darle unas vacaciones al blog y recuperar la chispa que en tiempos pasados dominaba este jocoso blog.
Querote ;@
Alguien q pasaba por aqui
| 27/05/2004 (03:04)
Sinceramente...vaya mierda de post. Ni los niños son gilipollas ni es de gilipollas hacer la comunión (sobre todo porque te obligan), ni hace falta decir tantas veces "gilipollas" como si fuese la única palabra que conociéses. A mi este post me ha parecido patético y sin gracia ninguna (y eso que ni soy católica, aunque si hice la comunión). Y si quieres encontrar gilipollas puedes ver uno cada vez que te mires al espejo, porque hijo...te has lucido...A ver si nos vamos esmerando y escribimos cosas de mejor calidad, porque esto es de pura basura. Antes al menos parecías culto, ahora sólo pareces tonto y obsesionado por la incultura que demuestras poseer. Te animo a intentar mejorarte porque sé que tú puedes sin caer tan bajo.
Espero que aunque te pueda herir te sirva de algo. Saludos.
Alguien q pasaba por aqui
| 27/05/2004 (03:56)
IK no sé qué edad tendrás, pero tal como escribes no parece ni que tengas la edad para haber hecho la comunión de tonto que pareces. Ten cuidadito a ver si el cura se beneficia con tu culito ;P
The Havoc
| 27/05/2004 (09:25)
Esta ha de ser amiga del lector indignado.
Ozores®
| 27/05/2004 (09:30)
Homenaje a estos dos Señores que ultimamente llenan de quejas este blog :
Citado por Alguien q pasaba por aqui :"ni hace falta decir tantas veces "gilipollas" como si fuese la única palabra que conociéses".
He compuesto un rap para la ocasion :
Gilipollas , gilipollas gili gili gili gilipollas ohh gilipollas gilipollas ahh ahh gilipollas.......
Olee la vena creativa.
Ozores®
| 27/05/2004 (09:36)
Como nota anecdotica aun recuerdo ese momento en el cual el niño de la camisa rosa le dice al pequeño bustamente( de blanco) :
" SI ES QUE ERES GIIIIILIIIIIPOOOOOOOLLAAAAAS".
OLeeeee juas juas juas
The Havoc
| 27/05/2004 (09:44)
Lo consideraré un cumplido. El quizás demasiado expresivo término "gilipollas" se ha utilizado como un mero recurso eslilístico, así reza el título y así se repite a lo largo del artículo.
Ningún niño es gilipollas, no más de lo que tú o yo pudimos serlo. Hay que saber leer entre líneas y el día en que comprendas que estos párrafos no critican una realidad exterior sino una propia entonces, lector indignado que te ocultas tras el anonimato del pseudónimo, podrás entender que no voy más allá de la autocrítica.
Alguien q pasaba por aqui
| 27/05/2004 (18:36)
Aclaración: aunque no os lo creáis no soy el lector indignado ése y reconozco que me quedé pillá al leer que alguien más había escrito parecido a mi (aunque reconozco que al lector indignado le quedó bastante mejor su comentario que a mi). Por otro lado, él dice que no volverá a entrar y yo por ahora no he dicho éso. Pero mi crítica no iba dirigida sólo a este post, supongo que Havoc no andará bien inspirado últimamente y espero que se le pase pronto su mala racha, porque he leído cosas mejores suyas. Y por último, no soy lector sino lectora :P.
Ains...si es que no se puede decir nada porque no sabéis asimilarlo.
Bonito rap ozores :D
El barbudo que susurraba
| 27/05/2004 (19:15)
Havoc, ciertamente tienes razón, aunque todos nos ocultamos bajo pseudónimos, el comentarista indignado mantiene hasta su pseudónimo en el anonimato. Lo que nos lleva a una curiosa disyuntiva, que puede acercarnos a la verdadera identidad del "bienhechor":
- O bien es conocido tuyo. Algo que explicaría la intención constructiva de la que dice hacer gala en sus comentarios. Y se mantiene en el completo anonimato por si te sintieras en algún modo dolido o alguna otra causa de ínodole psicopatológica.
- O bien es un completo desconocido. En ese caso, no sé porque ha de ocultar su pseudónimo, si es verdad que sólo tiene esa "tal intención construcctiva"? Lo que nos lleva a quedarnos con el punto anterior, o en su defecto con algún que otro trauma psicopatológico, que mejor no desentrañar.
Otra cuestión que podríamos tratar a continuación sería la idenditidad de quien dice ser alguien que pasaba por aquí. Puede ocurrir que:
-Sean amigos, y muy probablemente conocidos tuyos.
-O que sea una lectora casual, completamente desvinculada de cualquier relación con está web (que no sea la casualidad de irn navegando y linkeando), que haya seguido los pasos, pseudónimo sobre pseudónimo, del lector indignado.
Como conclusión diré, parafraseando a Don Xavier Zubiri, que "estemos ante dos seres fundantes, con un pleito recientemente incoado y dotados de manifiesta impelencia". Lo que sin lugar a dudas a leventado una innegable espectación.
Alguien q pasaba por aqui
| 27/05/2004 (20:09)
A El barbudo que susurraba "el comentarista indignado mantiene hasta su pseudónimo en el anonimato". ¿¿¿Ya he dicho que no soy el lector indignado y sigues con lo mismo??? Tú eres ton to o qué???
Eso sí, me da la impresión que el lector indignado está cumpliendo con lo que dijo de no volver por aquí. Yo, sin embargo, tengo esperanzas de que ésto sea sólo una mala racha de Havoc.
Y si queréis saber quién soy....uhmmm? No lo pienso decir, que parece que hasta andáis más entretenidos :D
Alguien q pasaba por aqui
| 27/05/2004 (20:13)
Y una pregunta para Havoc ¿tan malo es el libro "la sombra del viento" como para que aún no lo hayas terminado? Y aquí no estoy criticando nada, sólo pregunto.
The Havoc
| 27/05/2004 (20:37)
El libro está terminado. Bonita historia, pero a diferencia de la experiencia del amigo calvo Guillem no ha conseguido atraparme. Pero esto, esto ya lo dejaremos para un post más... ¿sesudo?
alberto bastos
| 26/09/2004 (00:26)
Interesante reflexión: "si no me gusta lo que leo, es eu el autor pasa una mala racha". A tomar por saco esa bella expresión de "para gustos, los colores".
Tu no te cortes con anotaciones como ésta, Havoc. Yo te creo ;-)
Firmado: otro gilipollas (a propósito, ¿realmente alguien ha usado luego su reloj de la comunión?
iK
| 15/10/2004 (00:17)
39
iK
| 15/10/2004 (00:17)
ME HACIA ILUSION LLEGAR AL 40
GILIPOLLAS
GAME - OVER
Ozores
| 15/10/2004 (09:10)
En realidad eres gilipollas :****
SALINA
| 26/10/2005 (04:09)
Q GRAN VERDADADADADAD
SALINA
| 26/10/2005 (04:31)
no lo de ser gilipollas (q también?),je) sino lo que dices qn el post, jejej q absurdo es elmundo de la primera comunión, el nácar, la caja de compás y / o rotrings( muy bueno el haberlo recordao si), el librito pa firmar (lo unico q me hacia ilusión y nadie me lo regaló), la muñeca de la tarta (tb me hacia ilusión y "voló"), el "cuerpo de cristo"....diosss menos mal que aquelló quedó lejos.
Sigue así, a mi me gusta
SALINA
| 26/10/2005 (04:34)
Ah! IK, y por poco me meo al leer lo de los "ataques de ansiedad" de la vecinita, jajajjaja...ataques?????? porque un pobre pringao se ha jodio la cej en tu dia?? (por ciero,¿no es muy típico tb de las Comuniones que siempre se cae algún niño? (ceja, fractura, esguices, columpios asesinos....)
a prying
| 08/06/2006 (12:00)
jajajaja me he reído mucho. gracias. qué haríamos sin el sentido del humor y sin practicar el absurdo...? pero creo que es precismaente cuando más nos duele cuando más necesitamos de ellos. saludos